Reflexion

Viste cuando sentís que por fin las cosas se están dando como queres y vas, para decirlo de una forma, por un camino liso, tranquilo sin ningún impedimento y de pronto todo se empieza a caer de nuevo, los conflictos familiares vuelven, las inseguridades que pensabas que habían quedado atrás te chocan como si solo hubieran esperado a que dejaras de prestar atención, la soledad que por unos meses se había eliminado te cae y sentís que todos te odian. En un mes todo eso y mas me paso a mi, volví a caer en vicios que había eliminado, mis vicios los cuales consisten en preocuparme por lo que meto en mi estomago, que si como algo que me deja mal sabor en la boca termina siendo vomito, y ni hablar de las marcas por cortes, los cuales por haber aprendido la lección terminan en tus piernas y aquellos que no pueden ser en la muñeca son reemplazados por la constante gomita que golpea solo para recrear un poco ese dolor y ver las marcas rojas que esta deja. Porque mi cuerpo y mi mente no esta hecha para soportar los problemas que hay en mi casa, para escuchar a mi mama como se queja de que su relación con su pareja de 15 años no funciona y cada viernes amenaza con dejarlo, solo para terminar pasando el fin de semana con el, fingiendo que todo esta bien y que somos una familia reconstruyendo un hogar; un hogar el cual el hijo mas grande no tolera y por eso desaparece todos los días, para dejar a la mas chica, osea a mi, tolerando sonrisas falsas y esperando que alguno de sus supuestos amigos planee algo solo para poder escapar de su casa. Pero ahí hay otro problema que surge, que no quiero estar con ellos, no quiero fingir que todo esta bien y mentirles, porque aunque me cueste admitirlos como amigos, algunos me conocen desde hace años y han estado en mis primeros bajones y saben reconocerlos y otros los cuales se volvieron mas cercanos en los últimos años, no lo saben y eso solo hace que dude de que si en verdad se puede considerar amistad aquello.
Todas estas reflexiones surgieron hace unas semanas en donde mi mente se desbordo y sencillamente retrocedió casi cuatro años, y siento como si en verdad nunca hubiera superado mis problemas, solo los hice a un lado y les deje de dar importancia. En estos cuatro años aumente casi 10 kilos los cuales para mi es demasiado, ya que siempre fui la que tenia el físico mas lindo y ahora sencillamente soy la que ocupa un asiento para si sola (hermosas palabras de una de mis "amigas"), y eso pega fuerte si tenes una madre la cual solo genera una imagen atrofiada de uno mismo en el futuro. La misma madre la cual espera que su hija finga que todo esta bien y no escucha cuando esta ultima le trata de hablar sobre sus angustias y siempre termina desviando la conversación a como no funciona su relación y como esta cansada del trabajo; porque claro yo tengo menos años y todavía no sufro las tensiones que ella tiene, no tengo que sostener una familia; pero creo que ella no entiende que vivo en una constante voragine donde a diferencia de cuando ella tenia mi edad, tengo que pensar constantemente en que mi futuro depende de que carrera estudie en la universidad, que tengo que decidir que estudiar y no terminar angustiada porque no es lo que quiero, solo porque tu futuro se rige por el sistema económico mundial, donde cuantas mas horas trabajes mas dinero tienes, solo para gastarlo en cosas materiales que llenan ese vació que te genera la presión de sobrevivir; y asi se vuelve un circulo vicioso donde solo con 19 años ya se esta produciendo y que muchas veces tengo miedo de no lograr soportar mas años, y que sencillamente tome la decisión fácil, porque es cierta forma es la mas fácil, solo de pensarlo me genera paz.
Porque después de tantos meses vuelvo a escribir? Porque hoy fue el día perfecto, llueve, es lunes y mis amigos sencillamente me ignoran. Hoy estábamos hablando y de la nada uno pregunto si eramos felices y por un momento me sentí sincera con ellos y les dije que no, que no soy feliz pero trato de afrontar las cosas y ellos sencillamente se rieron y siguieron como si nada; ni siquiera ella, mi mejor amiga me pregunto si estaba bien, creo que esta aceptando que sencillamente no se puede hablar conmigo o por ahí son demasiado densa y prefiere no preguntar, porque su vida se esta yendo por el buen camino, su madre se casa, esta por tener una relación con uno de nuestros amigos con el cual hace años que pasan cosas, todo el mundo la adora y yo solo soy la amiga de ella, la amiga que se tiñe el pelo y es rara,
Al final voy a dejar de ser un problema para todos y voy a desaparecer, ya nadie va tener que preocuparse que existo.