Reflexion

Viste cuando sentís que por fin las cosas se están dando como queres y vas, para decirlo de una forma, por un camino liso, tranquilo sin ningún impedimento y de pronto todo se empieza a caer de nuevo, los conflictos familiares vuelven, las inseguridades que pensabas que habían quedado atrás te chocan como si solo hubieran esperado a que dejaras de prestar atención, la soledad que por unos meses se había eliminado te cae y sentís que todos te odian. En un mes todo eso y mas me paso a mi, volví a caer en vicios que había eliminado, mis vicios los cuales consisten en preocuparme por lo que meto en mi estomago, que si como algo que me deja mal sabor en la boca termina siendo vomito, y ni hablar de las marcas por cortes, los cuales por haber aprendido la lección terminan en tus piernas y aquellos que no pueden ser en la muñeca son reemplazados por la constante gomita que golpea solo para recrear un poco ese dolor y ver las marcas rojas que esta deja. Porque mi cuerpo y mi mente no esta hecha para soportar los problemas que hay en mi casa, para escuchar a mi mama como se queja de que su relación con su pareja de 15 años no funciona y cada viernes amenaza con dejarlo, solo para terminar pasando el fin de semana con el, fingiendo que todo esta bien y que somos una familia reconstruyendo un hogar; un hogar el cual el hijo mas grande no tolera y por eso desaparece todos los días, para dejar a la mas chica, osea a mi, tolerando sonrisas falsas y esperando que alguno de sus supuestos amigos planee algo solo para poder escapar de su casa. Pero ahí hay otro problema que surge, que no quiero estar con ellos, no quiero fingir que todo esta bien y mentirles, porque aunque me cueste admitirlos como amigos, algunos me conocen desde hace años y han estado en mis primeros bajones y saben reconocerlos y otros los cuales se volvieron mas cercanos en los últimos años, no lo saben y eso solo hace que dude de que si en verdad se puede considerar amistad aquello.
Todas estas reflexiones surgieron hace unas semanas en donde mi mente se desbordo y sencillamente retrocedió casi cuatro años, y siento como si en verdad nunca hubiera superado mis problemas, solo los hice a un lado y les deje de dar importancia. En estos cuatro años aumente casi 10 kilos los cuales para mi es demasiado, ya que siempre fui la que tenia el físico mas lindo y ahora sencillamente soy la que ocupa un asiento para si sola (hermosas palabras de una de mis "amigas"), y eso pega fuerte si tenes una madre la cual solo genera una imagen atrofiada de uno mismo en el futuro. La misma madre la cual espera que su hija finga que todo esta bien y no escucha cuando esta ultima le trata de hablar sobre sus angustias y siempre termina desviando la conversación a como no funciona su relación y como esta cansada del trabajo; porque claro yo tengo menos años y todavía no sufro las tensiones que ella tiene, no tengo que sostener una familia; pero creo que ella no entiende que vivo en una constante voragine donde a diferencia de cuando ella tenia mi edad, tengo que pensar constantemente en que mi futuro depende de que carrera estudie en la universidad, que tengo que decidir que estudiar y no terminar angustiada porque no es lo que quiero, solo porque tu futuro se rige por el sistema económico mundial, donde cuantas mas horas trabajes mas dinero tienes, solo para gastarlo en cosas materiales que llenan ese vació que te genera la presión de sobrevivir; y asi se vuelve un circulo vicioso donde solo con 19 años ya se esta produciendo y que muchas veces tengo miedo de no lograr soportar mas años, y que sencillamente tome la decisión fácil, porque es cierta forma es la mas fácil, solo de pensarlo me genera paz.
Porque después de tantos meses vuelvo a escribir? Porque hoy fue el día perfecto, llueve, es lunes y mis amigos sencillamente me ignoran. Hoy estábamos hablando y de la nada uno pregunto si eramos felices y por un momento me sentí sincera con ellos y les dije que no, que no soy feliz pero trato de afrontar las cosas y ellos sencillamente se rieron y siguieron como si nada; ni siquiera ella, mi mejor amiga me pregunto si estaba bien, creo que esta aceptando que sencillamente no se puede hablar conmigo o por ahí son demasiado densa y prefiere no preguntar, porque su vida se esta yendo por el buen camino, su madre se casa, esta por tener una relación con uno de nuestros amigos con el cual hace años que pasan cosas, todo el mundo la adora y yo solo soy la amiga de ella, la amiga que se tiñe el pelo y es rara,
Al final voy a dejar de ser un problema para todos y voy a desaparecer, ya nadie va tener que preocuparse que existo.

Torbellino

Como dije en el post anterior estuve en la casa de mi mejor amiga debido a que necesitaba ayuda con un trabajo final para una materia que tenia que entregar, y durante ese fin de semana ademas de trabajar en la asignatura tuve que tolerar que mis dos mejores amigos se pusieran en modo meloso y la verdad nunca me sentí tan mal y termine llegando a la conclusión que no puedo estar con ellos dos sola debido a que los celos me ponen nerviosa y, por un lado no quiero perder mi amistad con ella debido a que estuvo conmigo y para mi siempre y es una amistad demasiado fuerte que no vale la pena romper; pero por otro tener que ver como ellos dos se besan enfrente mio como si no estuviera y que encima eso me lleve a hacer cosas que pensé que había dejado atrás, solo porque no se controlar mis emociones, es demasiado. Es por eso que el grupo de los tres no va existir mas y aunque no lo hable seriamente con ninguno de los dos, creo que lo supusieron después de la mandada a la mierda que les di. 

Con el tema de que vomite todavía no se lo dije a mi mama, y creo que es lo mejor porque solo fue algo de una vez y si las cosas se dan como quiero no va ver ningún desencadenante para eso. Pero por ahora con los exámenes y toda esta situación no puedo hacer nada mas que quedarme en el molde y tratar de salir, aunque a veces deseo no haberme recuperado. Todo era mejor cuando yo decidía lo que quería, y si, cortarse y ser bulimica no es la solución pero al menos no sentía un constante nudo en el estomago y mi cabeza por un momento se sentía relajada; desde que me recupere siento como si mi cerebro fuera una turbina que no para de funcionar e incluso cuando duermo y lo único que puedo hacer es decir ya va pasar por que me acostumbre y así "solucionaron" mi problema. 

Bueno como se puede ver soy un torbellino de emociones y espero solucionar esto, por ahora lo único que puedo hacer es estar tranquila y distraerme... Y seguir estudiando lamentablemente.

Izzy

Decisiones

No me acuerdo la ultima vez que vomite pero por algún motivo hoy juntándome con mis "amigos", si se puede llamar así, lo hice y fue de la manera mas tonta debido a que no tolero el echo que se pongan tan melosos en frente mio y son tantas cosas las que cruzan por mi cabeza desde palabras que me autodigo solo para lastimarme hasta pensar que me voy a quedar sola. Y es que la verdad hace tiempo que quiero terminar la relación que tengo con ellos o al menos con el, sencillamente no puedo dejar de lado a mi mejor amiga, mi hermana en cierta forma, y si tengo que sacar a uno de los dos de mi vida seria a Augusto , son demasiadas cosas las que tiene mi cabeza y lo que menos necesito en este momento es que una relación donde yo soy la que sobra.
Si tengo que decir lo que sentí al vomitar fue hermoso en cierta forma, fueron como palabras y sentimientos que no puedo expresar y estas se fueron de un solo tirón. Claro que la culpa llego porque me había dicho que iba a conseguir una vida sana y mi mente iba a dejar de pesar tanto, y mas con la separación de mis padres donde la logre sobrellevar sin ningún bajón pero claro una pequeña inseguridad donde mis dos mejores amigos se ponen juntos hacen que recaiga.
Son demasiados sentimientos desde el echo que creo que estoy enamorada de él y todo el mundo me dice que lo olvide porque es de Mia, mi amiga/hermana, y tener que mirarle la cara a ella y pasar tiempo con ellos solo me hace sentir peor con toda la situación.
Creo que por ahora, en esta hermosa mañana donde hace horas que no duermo, logre desahogarme bastante pero para "mejorar" todo me tengo que quedar con ellos porque debi entregar un trabajo de una materia y necesito de la ayuda de ellos para hacerlo.


-Izzy

Le début

 Comenzando nuevo  blog, creo que debería comenzar explicando el porqué de comenzar un blog o por ahí es algo tonto y obvio pero creo que debería decir que esto en un principio iba a ser como un diario de vida, sobre mis actividades, claro esto fue hace medio mes hasta que me di cuenta que la verdad mi vida no es tan perfecta y no la puedo retratar de esa forma pero puedo aclarar que soy una mezcla de muchas cosas desde una chica que un día puede estar lo más feliz del mundo que nadie le puede arruinar el día, a otra que por algún motivo lo único que tiene en su cabeza es que esta sola y les digo la verdad yo lo veo así siento que todos están cansados de mi.

Pero bueno… cambiando de tema comencemos presentándome, como va a ser un blog anónimo voy a firmar solo como Izzy, amo ese apodo, creo que después de alguna película que habré visto me quedo ese nombre grabado. De mi puedo decir que amo el ballet, demasiado, lo amo desde que tengo conciencia, comencé a los 4 años e hice hasta los 12 que lo deje porque mi  colegio no me daba tiempo, los dos últimos años que hice estaba en ese momento en el seminario, que es como la academia de ballet del teatro de mi ciudad, y haberlo dejado es algo que me arrepiento hasta ahora y creo que por siempre, pero ahora con mis feos 18 años voy a comenzar de nuevo, de cero porque así como de vieja estoy, también estoy en blanco con las posturas y ni hablar mi agilidad para moverme. Otra cosa de mi es que amo la música, toco la guitarra y el piano (casi nada) también las obras clásicas, autores como Shakespeare, Tolstoi, Jane Austen,  Julio Verne.  Los idiomas son mi amor; les tengo que confesar que lo de los idiomas es porque durante mi “adolescencia” que sería entre los 11 años y hasta hace un año me quería ir de mi casa y viajar por todo el mundo hasta tenía una alcancía que juntaba monedas que siempre me las terminaba gastando, en cosas buenas obvio, pero no llegaba a juntar casi nada. Al final de tanto que desee viajar, aprender muchos idiomas me termine decidiendo por la carrera universitaria de idiomas para ser traductora, todavía no la comencé me falta un año y medio para egresarme del secundario pero yo sé que si estudio esto voy a poder irme a vivir a donde quiera solo con hacer las cosas correctamente.

Creo que eso es todo, una parte pero si sigo escribiendo no termino nunca, supongo que el viernes voy a escribir de nuevo, espero si me da el tiempo y no muero en mi cama.

Izzy